堅持AA制一輩子!56歲大叔聽媽媽話「工資不給老婆」 照顧病母半個月「後悔了」女兒也站對立面

不管是面對婆媳關係還是親子關係,一定要把夫妻關係放在首位,否則你的婚姻不會過得幸福。


老家有位鄰居大叔,屬於愚孝的典範。

大叔今年56歲,年輕時在飯店裡當廚師,工資不低。

大叔和他老婆是在工作的飯店認識的,他老婆是服務員,有時晚上沒有客人了,大叔會給幾個服務員開小灶,兩人就這麼慢慢好上了。

他母親一直覺得自己的兒子有本事、有手藝,兒媳配不上兒子。

從大叔把老婆帶回家的那天起,老太太就沒給兒媳好臉色,嘴裡嘀咕著:「服務員能賺幾個錢,還不是看上了我兒子能賺錢。」

婚前,大叔每個月的工資都如數上交給母親,婚後第一個月,大叔沒上交工資,老太太哭天搶地,說兒子娶了媳婦忘了娘,你爸死得早,我拉扯你們容易嗎?

大叔又是個特別在意名聲的人,被母親罵不孝,心裡很難過,連連哄著母親,又把工資奉上。

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老太太見大叔如此孝順,沒接兒子的工資,說你以後生了孩子還得養家,這錢媽就不要了。但媽有一個要求,你這錢不能給你老婆,不然我就不認你這個兒子。



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剛結婚沒多久,大叔就跟老婆開始了AA制生活,在那個年代實屬罕見。

幸好大叔的老婆人勤快能幹,對於嫁給這樣的老公,心裡雖後悔,但怕離婚被人笑話,也就湊合著過了。

生孩子養孩子,夫妻倆一人一半;家裡要添什麼物件,夫妻倆一人出一半的錢;各自的人情往來各自管,說是夫妻,又過得不像夫妻。

因為這事兒,大叔的老婆和婆婆一直不對付。自那以後,就算逢年過節也不會踏進婆家的門半步,就當沒這個婆婆,還讓大叔轉告婆婆,等她老了也別想指望她。

老太太逢人就說,我有兒子給我養老,不會指望一個外人。

結婚這麼多年,大叔的老婆不似年輕時那樣心軟、容易拿捏,大叔的做派讓她心寒,連子女都安慰她——不想跟我爸過了,就來和我們過。



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反倒是大叔,慢慢有些後悔了。

先是得了肩周炎,沒有及時治療,等到疼痛慢慢加重,連炒勺都拿不起來了,只好辭了飯店的工作,靠著年輕時攢的錢生活。

再是家裡80歲的老母親突然癱瘓在床,需要人貼身照顧。

大叔有一個妹妹,遠嫁,基本上幫不了娘家什麼忙,照顧母親的重任全都壓在了大叔身上。

一日三餐,給母親洗衣做飯,時不時給她洗洗澡、理理髮,沒事兒把老太太抱到輪椅上推著她出門曬太陽。

一個人照顧母親,大叔的肩周炎更嚴重了,只照顧癱瘓的母親半個月,心裡就連連叫苦。

跟鄰居聊天,大叔總感嘆年紀大了,照顧親媽身體吃不消,還是兄弟姐妹多的家庭好。

有鄰居建議他,一個人照顧癱瘓老人不是辦法,得夫妻倆輪流著照顧。這位鄰居兄弟姐妹倒是多,但都不在身邊,父親癌症那會兒,是他和老婆輪流照顧的。

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大叔很為難,想讓老婆幫他一起照顧母親,又知道老婆不會答應。

讓女兒勸老婆,女兒直接拒絕道:「你一輩子和我媽AA制,把自己的錢看得緊緊的,有什麼事兒跟我奶奶商量都不跟我媽商量,你有把我媽當成你老婆嗎?現在用得著她了,又想她出力,不可能。」

被女兒一通數落,大叔說,我也很後悔當初不該聽你奶奶的話,可那是我媽啊,我不聽能怎麼辦?現在老了,看看別人家的夫妻,再看看我和你媽,悔啊!

大叔的女兒把她和大叔的對話截圖發在朋友圈裡,配文寫道:

真希望那些愚孝的男人明白,人生下半場,拼的是妻子。你年輕時對你老婆不好,老了也就別指望你老婆了。



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56歲男人的悔悟:堅持AA制一輩子,照顧癱瘓母親半個月,我後悔了。

我們先來分析一下,大叔所說的「悔悟」,是什麼?

其實,無非兩點:

第一,年輕時覺得母親說得對,婆婆老了指望兒子養老,不會指望兒媳婦。

等到年紀大了卻發現,任何不指望兒媳婦的老人,總有後悔的一天。

因為一個人不可能長出三頭六臂,一天十幾個小時照顧老人。

夫妻是最親密的關係,意味著要一起建設家庭,更意味著要一起分擔困難。

妻子過得不幸福,夫妻感情不好,又如何互相分擔呢?


第二,母親的所作所為,或許真的從為兒子好出發的,

但兒子卻不該事事都聽母親的,把自己婚姻的主動權交到母親手上。

如果母親拎不清與兒子、兒媳的關係,動輒干涉兒子的婚姻,兒子需要做的不是愚孝,而是適時保護好自己的小家庭,有底線。

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回到前文,我為什麼說一定要把夫妻關係放在首位,那是因為,夫妻關係是一個家庭的根基,夫妻關係親密、有愛,孩子過得幸福、老人心情愉悅、家庭欣欣向榮。

就像參天大樹需要深深紮根泥土一樣,只有根紮好了,大樹才能枝繁葉茂。

反觀鄰居大叔,因為母親的無理要求,夫妻倆堅持了一輩子AA制。夫妻感情不親密,妻子無法從丈夫那裡感受到溫暖,即使年紀大了,妻子也不可能成為丈夫的拐棍。



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人生下半場,拼的是妻子

哲學家培根說:「在人生中,妻子是青年時代的情人,中年時代的伴侶,暮年時代的守護。」

深以為然。

男人必須得明白一個道理,你這一輩子,與妻子的關係最親密、最牢固。

都說少年夫妻老來伴,想在老了以後有個伴幫你分擔困難,和你一起攜手走過人生下半場,就要在年輕時好好對待你的妻子。

畢竟,婚姻的本質是一場合作,你在年輕時對妻子的好,就是對自己的投資,最終的受益人是你自己。

算清楚這筆賬,你就該懂得,人生下半場,拼的是妻子。


夫妻AA制生活10年!老公欲接父母過來贍養,妻子拒絕:AA制生活,我沒這義務!

AA制的婚姻生活會讓夫妻之間更獨立,也會更加有空間感,但是也有可能更加疏遠。

1

我和老公結婚開始,就一直是AA制經濟。這麼多年,孩子是我們兩個人一起撫養,家裡的開支他管他的,我管我的,他的父母他養,我的父母我養。

也許現在很多人,沒辦法理解我們當時有這個想法。主要是因為我覺得他在賺錢,我也在賺錢,身邊有很多女性朋友,在結婚後一個人扛起來,養家糊口的重任。

男人要麼沒事業心,要麼就是賺了錢也從來不上交,反正最後被生活摧殘成大媽的,都是女性。


當老公提出我們結婚經濟AA制之後,我欣然就同意了。因為我並不是需要靠男人養的女人,我也養得起我的孩子。

在AA制之前,我們就簽好了君子協議:兩個人互不干涉對方的經濟收入,生活開支和撫養孩子的費用,都拿出一樣的數目,公公婆婆以後就由老公來管,我的父母也由我自己管。

雖然我們收入沒有在一起,老公對我確實也無話可說。不管是38婦女節,還是我的生日,結婚紀念日,又或者是情人節,他都會送紅包,送鮮花,還外加禮物。

而我只需要在他每次生日的時候,送上一份禮物就夠了。


2

結婚十年,我們一直是這樣過著,反倒也相安無事。首先在錢方面,我們雖然是AA制,但是呢,並沒有分得那麼清楚。

老公也並不是斤斤計較的人,不是說他今天為孩子花了5塊錢,明天我就必須得為孩子花10塊錢,他才會心理平衡。

而且家裡大部分的水果,生活用品都是他從網上買回來的。當然我的收入每個月比他少2000塊。

孩子也不知道我們的經濟模式,因為是女兒,我總是教導她,以後要靠自己的雙手賺錢,男人可以做的事情,女人也可以做,女人並不比男人差,甚至很多女性比男性還優秀。

我們各自管各自的父母,他父母生病住院是他在管,我父母生病也是我在照顧。

反正我感覺,因為AA制經濟,我們的矛盾少了很多。比起那些總是為幾塊錢吵架的夫妻;比起那些總覺得媳婦對婆婆不好,老公對丈母娘不好的家庭,我們確實沒有這方面的矛盾。


3

這幾天老公有點鬱鬱寡歡,我細問下才知道,他覺得自己父母年紀太大,希望能接過來和我們一起住,我們也好方便照顧他們。

如果說我們家不是實行AA制的經濟,老公提這個要求合情合理,我也必須答應。

但問題是我們在結婚之前,就已經說好,各自管各自的父母。現在因為他父母年紀大,他把父母接過來和我們住在一起,那我的父母以後又怎麼辦呢?

所以我的答案是不同意,憑什麼我要這樣做?不是我冷情寡血,而是一開始說好的事情就要做到,不然的話就不要去實行AA制。


婚姻中的AA制度有其利弊。對於感情深厚的人來說,這樣的生活有利於保持經濟上的獨立性和管理感情。但對於感情不深的夫妻來說,這樣的生活會加深彼此的猜疑,不利於感情的發展。

結婚的意義,本來就是互相扶持攜手與共,你在有需要的時候,老公來幫忙,在老公有事的時候,妻子來幫忙,一起度過生活的風風雨雨。


關於男人想接父母過來一起住,小編的意見是,趁這個機會,取消AA制,兩個人學會從經濟共管開始。

現在男人的父母年紀大,想接就接吧,當老婆父母年紀大,需要男人盡孝心時,他也肯定會願意的。

結婚可以談情,談錢不傷感情,但是婚後談AA制,真的很傷感情。


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