4歲被帶走！從小在養父母家受盡委屈「自白對親生媽媽又恨又愛」 21年後「踏上尋親找真相」看哭許多網友
血緣關係意味著什麼？對於4歲就與父母分別的他的而言，除了代表著21年來對家人的想念，還帶有一種矛盾的「恨意」。20多年來，他早已在「母親會接我回家」的幻想中絕望，在養父母家受的委屈，終於讓他決定尋找親生父母：「我也有權利尋求自己的身世和真相吧！」
來自大陸的當事人凌冬（化名）自述：
「我恨媽媽，恨媽媽的所有，我又想媽媽，想她一定很漂亮」
被拐那年應該是1999年秋天了吧，只知道被一個叔叔帶走，中途坐過火車、小船，他還背著我走了很遠的山路，用大樹葉盛水喝，哭鬧時，會在半路陪我捉迷藏，說哭了會有警察抓我。
之後到了一個偏僻的地方，他說爸媽等著我，那裡有小河，有山有樹，還有雞鴨，我家沒有，我都會又害怕、又好奇地瞧瞧。
有次我把家裡的花瓶打碎了，媽媽嫌我搗蛋，說不要我。不到幾個月，他們有了自己的孩子，把我送給現在的家。
圖片來源：《親愛的》劇照
離開第一個養家的那個冬天，我和一個陌生人（奶奶）睡在一起，4歲的我想尿尿，不敢說。最後還是她發現這些問題。那晚開始，我跟奶奶睡才有安全感，她把我的腿蓋得暖暖的。
來了沒多久，新爸媽讓我學做點事。我開始學做飯，有次我偷偷放一個雞蛋到快煮熟的米飯裡，蛋液印在飯面上，被爸爸發現了，那晚沒飯吃，到豬圈過夜。
凌冬為唐蔚華做的尋人影片截圖
姐姐偷偷把飯菜裝到口袋，搓成一團給我吃，說：「老弟，快吃，一個晚上很快會天亮了，以後別拿雞蛋吃了，那是要拿去賣的。」
還有次我想吃脆餅，姐姐拿了爸爸錢去買了脆餅，我捨不得吃完，啃了又啃，笑了又笑。我總問姐姐長大了想幹嘛，她說吃飽飯，穿漂亮裙子，現在每年我都給她買幾件裙子。她是我童年的保護神，是我心裡媽媽的模樣。
在我看來，養父母可以說完全不懂法律。在他們的環境中，大多為了柴米油鹽，演變成夫妻爭執到最後動手。
養父脾氣不好，我不太敢接近他。有時我想到他們在田裡工作特別累，就心疼他們，他們對我流露出來的愛，可能不多，也會有，比如我生病，給錢讓我去村裡醫生那裡拿藥，回家會問拿藥了沒，記得要吃藥。我在外面被欺負了，養母會去阻止，替我出氣，她嫌我笨，說以後可以躲著。
到7歲讀書時，我有了新名字，冬冬，因為我是冬天來的。他們平時會稱呼我為老弟，柳州很多父母會這樣稱呼兒子。
圖片僅供示意
讀書時的我，無心學習，二年級的夏天，我在水塘游泳，下水沒多久，養父來了，我很恐懼，知道躲不過了。也沒想，他把我的衣服都抱走，說讓我玩個夠，別吃飯。
我也有自尊，邊上是馬路，有人路過，就蹲水面隱蔽自己。不敢上岸，就游啊游，泡水久了，手腳無力，最後天快黑了，我也哭了，那時恨透了親生父母，放棄我讓我受罪。那是我第一次想不開，可我所有的勇氣，都被父母磨滅了，只能硬著頭皮回家。
從我到養家，無論聽不聽話，經常聽到養父母說我是爸媽不要的孩子。其實我心裡也默認了這種說法，害怕哪天他們又把我送走。
8歲我就能炒很多菜、餵雞鴨、割草、餵飽牛、碗筷我洗、衣服收拾好。我也會察言觀色，迎合他們的想法。
到五年級，我放棄了學業。每次受了委屈，就去後山一座古墳，偷偷寫日記、畫畫，寄託我對遠方媽媽的遐想。
我恨媽媽，恨媽媽的所有，我又想媽媽，想她一定很漂亮，我們是否有相似的地方？
凌冬在後山蓋的小屋
「會不會我也是被帶走的孩子？」
15歲開始，我跟村裡一位叔叔出來做事，搬磚、搗水泥、拉沙子，做了大概半年，老闆看我還挺勤快的，讓我學開挖掘機，以後好找工作。
打工的日子，我有一種離開家裡才有的自由感，每月有工資發，吃想吃的。我有點能力了，偶爾想起親生父母，會產生一種報復反彈的心理——沒有你們，我也有工作，也長大了，也能賺錢。
可是，別人下班，經常有父母打電話來問候，有父母準備的很多乾糧，我特別羨慕，我的養父母只有發薪那幾天會打給我，問我薪水什麼時候發，記得拿回家，家裡缺什麼，讓我幫忙買。
凌冬上班的工地
只要我身上有錢，只留自己零用的，剩下的全交給他們補貼家用。
18歲那年，我在後山上給自己搭了間小屋，時常在那裡坐很久，幻想一切可以改變就好了，我也不比別人低一等。
我曾無意在電視看到一檔《等著我》的欄目，一位尋子母親叫張雪霞，丈夫承受不了，想不開，最後留下那一句：「我只要我兒。」
我被觸動到了，會不會我也是被帶走的孩子？可是我會瞬間轉念——我肯定是被拋下的，村民也常說，「你爸媽都把你給別人了，可能又有自己孩子，更不可能要你，這裡的父母養你，你要懂得對他們好。」
圖片來源：《親愛的》劇照
奶奶擔心我有一天會走，就拿別人的事做比較教育我：誰家的孩子也是撿的，特別的孝順，為了表示自己對養家的真心，父母來找她，看都不看一眼。
在她臨走前幾個月，生活不能自理。一日三餐，洗澡洗衣，都是我在做。她走的那晚，我幫她洗好澡，餵了稀飯，她說想睡覺，讓我坐在邊上。當時她意識還是很清醒的，說她沒什麼要求，只希望我一心一意在這個家，所有的到最後還是我的。我沒多想，也是認命，他們養我小，我養他們老。
半夜，奶奶躺在我的懷裡走了，當時她說不出話了，用手指著客廳中央平時供奉祖宗的香火排位，示意我答應她的請求。
圖片來源：《失孤》劇照
「養父逼我回頭」
看到唐媽（志工）的影片時，我處於人生最低谷，很迷茫，害怕自己真是被放棄的，父母沒有找過自己。每次她直播，我都避開養父母，在後山看。
當時我也被列入疑似磊磊的對象，通過牽線，我和唐媽第一次私訊聯繫。情不自禁地把童年告訴她，她說過這樣一句話，「孩子不要怕，有我在。」
長這麼大，沒被誰這樣稱呼過，聊到了下半夜。我有個要求，想讓她第二天直播為我唱首歌。唐媽那天雖然比較忙，但為了我開直播唱歌。每一天，我和唐媽會聊很晚，她每次都耐心開導我，也小心翼翼地提示我，儘早做比對確認真相，不再折磨自己。
沒多久，養父母開始發覺我的變化，就特別注意我，阻止我看直播，還和跟採檢比對的工作人員聊天。
那天我和養母為這事吵架，心情不好，喝多了，跑去後山看直播，不小心撞到頭，被村民送去的醫院。就是那天開始，養母時刻看守著我，拿我手機把唐媽設為黑名單。
在柳州養家，凌冬常去家後的山頭獨自待著。
住院時，想給這些年來在養家的經歷找一個傾聽者，剛好在網路上，有人質疑我是唐媽虛擬出的人物，為了炒作而編造的。經過反覆思考，我把信整理出來，給唐媽看，也同意在直播讀出。
我想消除一些有質疑的聲音，因為這封信，部分人不相信，認為只有編造沉重的故事，才能獲得同情。也有很多人為之動容，也為養父母的行為震撼，買來又不愛，何必要去買？勸我儘快採樣找回家人。可我有很多顧慮。
首先擔心養父母這邊，怕他們難受，知道後發生隔閡，也怕村民知道，遭受他們唾棄，覺得我忘恩負義。
之所以決定去比對，更是想讓他們看看，我還是長大了，還有一種對爸媽那種無法抗拒的、很複雜的感受，迫切想知道他們的消息，他們的模樣，想當面對質。
采血過後的幾天，唐媽到了廣西，當時養母很抵觸我們聯繫，只是我采血（的事），養母還不知道。她讓我承諾堅決不找家，我答應後才可以去工作。唐媽廣西之行後幾天，想見我，可養父一直跟著我，在我的工作地方，不離開半步。
那晚我在（柳州）山裡開挖土機，答應唐媽加班結束後，直接去羅城。
養父也跟著，經過河池時，他逼我回頭，我還和養父動了手。
我們無奈被迫連夜回頭。之後唐媽來到柳州，我堅決要去，養母情緒失控想不開。
養母住院第四天，我正式接到通知，經過二次比對，我與浙江一對父母比對成功。
比對成功後，我和浙江親人一直沒有通話，我也不見，更不會做什麼認親形式。因為奶奶的看護疏忽，讓我遭這麼多苦，我采血只是為了尋求真相和報復她們。
當時我在醫院裡看護養母，相關部門還有志工來給我開導，我的意志很堅定。家人沒放棄，給我寄來我小時候愛吃的瓜果，當我收到時，奶奶和叔叔從浙江驅車趕來廣西。
奶奶迫切想見到我，被我拒之門外。她沒有怪我，住在了我一位叔叔家裡。
經過幾天的思想較量，我的心慢慢平息下來。我是這樣想的，我把這老太太哄走，不然在這我也不安心。見面是在政府部門裡面。她可能怕我受到驚嚇，和叔叔見我那一刻，強忍淚水，不敢過來給我擁抱。
而我沒有直視她們。
圖片來源：《失孤》劇照
當他們和我說，我的父母一直找我，悲傷過度，早早離去，我內心積壓的所有負擔一下崩潰了，蹲在地上，不許任何人靠近。
吃了晚飯，我和她們一起回了浙江。一路上，我沒說話。
到了老家，親戚都來迎接我，敲鑼打鼓，放禮炮。
在家裡，每個人來都扒著我的手看，翻我頭旋，是不是特徵都對上了。我第一次看到自己小時候穿過的衣服、父親留下當年在我走丟時那天穿的衣服，自己的小板凳、還有小牙刷，父母照片。
媽媽因為我走丟，精神方面時好時壞，有時候出去好幾天才回家，爸爸又要找我又要找她，而她在妹妹幾歲時就離開了。沒給我留下任何物件，唯有爸爸替我保存她僅有的兩張照片。
妹妹則全部交給奶奶看護，爸爸一直在外謀生養家，打聽我的下落。對於他們怎麼找我，奶奶一直不願多說。
當天奶奶和妹妹全程陪著我，她們沒輕易在我面前流淚，但那種氛圍讓我可以感覺到，回到家了，家的親人，真的才是自己最親的人，她們的一舉一動，都讓我感覺到在養家所沒有的暖。
奶奶說一定要喂我吃回家的第一頓飯，妹妹親自動手拿著奶茶餵我喝。準備的都是我在養家沒吃過的海鮮，我很少吃到這些，有點不自在，又感受到愛觸碰在心底最柔軟的地方。
回家時，奶奶給凌冬做的山粉羹
那晚，在我睡覺的房間，奶奶擺了一張沙發，說怕我再次走丟，要守著我，我睡著後，她偷偷把我破洞牛仔褲的洞補起來。
我是在奶奶手裡弄丟的，她過得很苦，常說一句話，她看不到我，不敢死去。我的親叔叔也因我被帶走而受到影響，和奶奶一起兼顧這個家，直到40多歲他才成家。
圖片來源：《親愛的》劇照
「我和爸媽，只差一滴血的距離」
因為我走丟，家裡從來沒拜過祖宗，認親當天，存放21年的祖宗牌位，擺到了家裡正廳，我進行了正式的叩拜。隨後去了父母的安生之處，給他們上香。
自責，愧疚，埋怨爸媽那麼多年，明明知道我和爸媽，只差一滴血的距離。如果我早一年比對，還有機會見到父親。
那段時間我很難過，每天浮現在眼前的，都是父母的影子，我自己都救贖不了自己，為什麼不早點站出來找家？
而在養父母家那邊，沒有不透風的牆，他們還是知道了一切，開始給我施加壓力，讓我馬上回去。我夾在中間，渾渾噩噩的，甚至養母說如果我不回家，會自己買車票來，把我拉回去，逼我說出家的位置。
我不想讓奶奶難過，經歷的這些都不會讓她察覺到。每天安撫著養母，讓她放心，會贍養她，生怕她想不通。不管怎樣，我在那個家活了21年，有很多磨滅不掉的親情。
去年奶奶讓我回家過年，我說結婚第一年，要給全族親人拜年送禮，我好好商量，看看怎麼安排，她遲鈍了一下，說那別回了，我們都好的很，沒關係的。
除夕頭一天，我啟程回浙江，吃了除夕團圓飯，陪奶奶、妹妹、叔叔過年，凌晨兩點，啟程回廣西，大年初一下午回到柳州。其實對每個人，我都想做到最好。
凌冬去年春節在家吃的團圓飯
現在想爸媽了，我就給他們發簡訊，告訴他們我的工作，我的想法，父親忌日前天我發了一篇文：「爸爸，明天是你離開我們一年的時間了，雖然我們很久很久沒有見面啦！我想我們彼此都不會忘記的，對嗎？我想高興地對您說，前面我們吃的苦頭，奶奶、妹妹，也會一直好好的。因為有了我。請您放心，我會常回家看看，也會照顧好奶奶和妹妹，讓妹妹以後做個公主，我會努力，把我們的家變成一個新家。」
我想他們在另外一個地方，肯定感受到了我的轉變。
願天下人不再失散，闔家團圓美滿！
參考來源：今日頭條