獨自生育！39歲女「買精生混血兒」選擇做單親母　2年後現況曝光：一個人給他的愛也是完整的

可我也會50歲，你也會50歲，為什麼你還是認為這是一件無法想象的事情呢？人都是會變老的。我們的交流中這樣的例子還有很多，最終我意識到這些依然是對女性的不尊重，我在猶豫中還是放棄了這段關係。

後來我明白，這個世界上有很多長期關係，是在將就。一地雞毛的婚姻關係太多了，可能因為孩子和錢都拴在一起，就無法輕易切割。我身邊有朋友和她的丈夫便是這樣，兩個人因為孩子決定不分開，實際上的感情又還剩多少呢？我也不知道。

能夠長期走下去的親密關係很難得，相比之下，血緣關係是種斬不斷的鏈接。我決定孕育自己的後代，我想成為一個媽媽。

圖 | 和兒子手拉手

2020年冬天，我帶佑佑回到家鄉。母親來酒店接我，當時我在搬行李，將孩子用育兒背帶背在胸前，衣服裹得很厚。她一過來就問我：孩子在哪兒呢，在哪兒呢？我把外套撩開，她看了孩子，滿眼喜歡地說：「真好看。」

到了房間，我就把佑佑放到床上。那時候他才幾個月大，還不會動，眼睛一眨一眨的，對我媽笑，我媽當時很開心，她覺得這小孩也不哭，也不會說話，一直朝她笑著，很奇妙。

晚上我們睡在一起，半夜我媽還特地起來給他餵奶、換尿布。我想，媽媽一定是特別喜歡我的孩子的。

選擇後，承擔責任

如今，我生活在成都，主要依靠之前的積累養育孩子。

獨自生下孩子，是這段路程的前半部分。那之後，我和佑佑的故事還在繼續。和父母養育每一個孩子一樣，未來我會養育他成長、成人，區別是我只有一個人，我主動選擇並決心承擔。佑佑回國後跟隨我落戶，過程比較順利。生育政策隨著時代的變化調整，從2016年開始，國內非婚生子憑藉父母中一方的資料證明就可以落戶了。

和我一樣脫離婚戀生育的不婚母親不多，可能很多人對做出這個選擇意味著什麼、要經歷什麼並不清楚，我自己也是在一步一步地感受和總結。我在小紅書上開了叫「Gabriel&Mama」的賬號，把一路走來的經歷和想法記錄分享在上面，留作紀念。

1月末的時候，我的賬號突然收到很多私信。四川生育登記準備取消結婚限制，很多人關注這個新聞，也由此找到我的賬號，給我發私信，想了解我不婚生育的具體經歷。

人們議論紛紛，覺得政策調整給人帶來很多訊號。其中一項，就是未來可能有更多獨立女性選擇不婚生育。我的記錄，或許可以給這些女性們做決定時提供一些參考。

每個人有自己的評判標準，去做出自己的決策。我個人始終不想鼓吹非婚生育是一件多麼完美的事情，因為我覺得人一定要經過認真思考，確定自己有經濟實力，有思想準備之後，才能給孩子一個相對穩定幸福的生長環境。不一定每個人都適合這麼做。

佑佑今年2歲多了，到了調皮好動的年紀，父母不過來幫我時候，一個人帶他一整天非常疲憊。

我習慣每天給他用英文讀繪本，他一會兒趴在我的背上，一會兒把枕頭拿起來，一會兒在床上跳來跳去，一會兒把被子打散。一句完整的句子，我很少能連貫讀完，效率很低。耐心講完之後，我會再給他講個笑話，四五十分鐘就過去了。雖然辛苦，但我的堅持讓孩子有了良好的雙語能力。

圖 | 兒子趴在焦薇的肩膀

每天晚上八點半，我把他哄睡著之後，才能擁有屬於自己的時間。

以前我很少熬夜，今年我43歲，照理講晚上十點、十一點睡覺對身體健康有好處，但我捨不得這麼早睡，一個小時走個神都不夠。可如果我能熬到凌晨一兩點，就有四個多小時的自由時間，我可以用整段的時間看書、寫文章。帶孩子其實真的比上班累，我現在能體會到了。

一個女人決定跳過婚戀生育一個孩子，在當下註定是少數群體。我在網際網路上分享我的經歷，和其他人交流，被認同和關注的時候，也收到一些非議。

我的社交媒體評論區，偶爾會出現指責我的留言。比如有人說：你可以生混血兒，但你應該滾出中國。

也有人說我們選擇非婚生育不負責任，沒有給孩子一個「完整的家」。這似乎是個強盜邏輯。現實生活中，有很多婚姻不幸的家庭，給孩子帶來不幸的童年，這樣的孩子父母雙全，該出現的問題還是會出現。擁有一個擺件似的父親，或者有暴力傾向的父母，孩子的命運不是更加不幸嗎。我希望用愛來包裹佑佑，盡我所有的實力來養育佑佑。

兩年間，我還有很多思考。比如我必須承認，父母生育孩子都是自私的。在生下孩子之前，我們無法詢問他們是否願意來到這個世界上。現實就是很多孩子的降生，是由父母的意志決定的，無論是為了陪伴，還是為了去付出愛，或者是養兒防老，每個孩子降生的決定都免不了帶著父母的一廂情願。

更因如此，每個被帶到世界上的小孩，都應該被父母關懷、尊重和照顧。

現在孩子還小，我還沒想好要在什麼時候，以什麼方式和他解釋他的誕生，以及「消失」的父親。在當下社會常見的家庭成員組成結構中，解釋清楚這點需要花時間和精力去思考。我不想欺瞞孩子，因為在我眼裡這不是一件需要隱瞞的事情。這幾年的社會思潮變化了。七八年前，選擇非婚生育的人是極少數，如今有更多女性想了解這種生育方式了。

我的父母會幫我照顧孩子，我們一家四口經常出去逛街、吃飯。孩子在生活中沒有「父親」的概念，但他的生活並沒有缺失，因為我們給他的愛是完整的。一次讀繪本時，畫面出現了一個父親的形象，我正在思考要怎麼讀，他天真地指著說，這是「爺爺」，因為他只見過我的父親，這樣理解對他來講是沒有任何痛苦的。

圖 | 和兒子玩鬧

我的擔心是他上學之後，到了學校，別的小朋友肯定會說「我有爸爸」。沒有「父親」這個事實並不是傷害，但是被比較、被評判可能會帶來傷害。他或許會覺得自己是個奇怪的人，這時候傷害就可能發生。所以我想在這之前，盡我所能給他尊重、包容和愛，讓他覺得自己的生活和家庭是安全的。

能夠在自己思想成熟，經濟獨立的時候當一個媽媽，擁有自己的後代，我覺得很幸運。在家裡，孩子不會稱呼我父母「外公」、「外婆」，而是叫「姥姥」、「爺爺」，我父母在外面說起孩子時，也會說這是他們的「孫子」，而不是「外孫」。

一樣是自己的祖輩，其中的一對老人卻要和孫輩以「外」相稱。我覺得這種約定俗稱的稱謂太見外了，也不太符合當下社會的需求了，不是嗎？

文章參考：今日頭條